Fun Server Dumau

ola galera , como a minha ultima postagem rendeu algumas risadas eu tive a ideia de cria o mural da piada , um lugar onde a galera que esta um tanto stressada com a vida , o jogo ou sei lá om que pode aliviar a tensão do dia a dia; então se v tem uma piada que vc considera engraçada e ou vc se mijo de riri ao lela poste aqui e pra inaugurae este mural um midlei de varias piadas.

Necessidades Sexuais 

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das
mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido porque
os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.


Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos,  provocações, o maior
'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:
- O QUEE???
Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como
mulher!

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela
noite
não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos...

Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.Como
não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$200,00
cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque
nem tênis ela joga.

Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham
que
ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Dai eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero
que
você me abrace...

Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer
me
matar, falei:
'Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.'

Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.



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'O Tigre e a Loira'

       A loira liga para o celular do namorado:
       - Môr, oi, sou eu. Tô com um problema enorme!
       - O que houve querida?
       - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças
não se encaixam...
       - Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de
quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...
Esqueceu?
       - Eu sei, môr, lembrei que você disse isso, mas é que eu não
consigo encontrar os cantinhos...
       - Ok! Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa.
       - É um tigre... Responde, apreensiva.
       - Tigre?! Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. Tô
indo praí.
       Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o
quebra-cabeça todo espalhado sobre a  mesa.
       O namorado olha e balança a cabeça. Chora! Dá um soco na parede.
Conta até 10! Três vezes!!! Depois de longo e pensativo silêncio, não
agüenta e, entre dentes, explode:
 
 
       - Bota já a porra dos Sucrilhos de volta na caixa!!!!!!!

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Essa para alegrar o seu dia.

A SALSICHA

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.
Beto disse:
- Peraí, tenho uma idéia.
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.
Zé então lhe disse:
- Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!

Beto replicou:
- Não se preocupe, cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.
Espantando, o Zé alertou:
- Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu?
Estamos mais lisos do que sabão!!
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
- Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!
Mandaram seus drinques goela abaixo.
O Beto então disse:
- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.

Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
- Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!
Beto então respondeu:
- E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...



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manga?

Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila.
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz: - Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então disfarça, sai fora da fila e  vai embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou?
- Oh! E aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.

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Ligação para um banco

- Alô? Quem tá falando?

- Aqui é o ladrão.
- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionários tá tudo refém.
- Ah, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil.... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta....
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não.... já falei... eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.

(um minuto depois)

- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por que? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já tá tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(De repente, ouvem-se tiros, gritos)
- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado)
- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e atrapalha tudo!

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Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram , perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco
amigáveis. Foram então tentar conversar com ele:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas).

- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar.... vamos morrer se
não nos deixarem ficar.... por favor!!!

- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos
trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no fiofó. Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu.... Foi
decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O
nativo-mor falou a mesma coisa:

- Se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na
gargalhada. Teve o pescoço cortado. Mais tarde os dois se encontraram no
céu e o brasileiro falou para o americano:

- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não
agüentei e ri. E você?
E o brasileiro:

- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava
colocando o pêssego, vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi....
Não aguentei...

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kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk essa do americano brasileiro e portugues é a melhor haha

Achei algumas na net...

O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo.
- Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios! E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou:
- O sr está preso por assassinar a sogra!
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, já para o carro! Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido???
- O lance é que ele não morava no segundo andar...

Notícia encontrada no Diário Lisboeta: EXTRA! EXTRA! AVIãO CAI EM LISBOA LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!!

O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que você quer? Onde você está?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar! Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Aaahhh... Vá te catar! E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo pra ajudá-lo! - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo... Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo: - Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está? E o bêbado gritando:
- Aqui!!! No balanço do jardim!

Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse:
- Peça o que voce quiser que eu faço... O cara sem pensar falou:
- Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim...

Uma senhora fanha foi ao mercado e chegando na seção de frios fez seu pedido para a assistente mas ela não entendia nada do q ela dizia, então chamou a chefe da cozinha do mercado e ela também não entendeu o pedido da insistente mulher, que por vez chamou um rapaz que passava ali perto da cena e este muito acanhado também não entendeu nada...

Após chamar o mercado todo, ja cansada e desesperada, ela enfia um dedo por dentro de sua calçolona e esfrega no nariz do gerente. O gerente muito enojado grita: Que cheiro de bacalhauuuuu!!!

A senhora fanha estica dois dedos pra frente dizendo: 2 quilo, 2 quilo !!!

Pai e Filho

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo, filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois….AH, isso não importa, filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e jamais ganharam uma Copa; e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo, porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso, filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO: Sério!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 1999?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 1999 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA vencemos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse Mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 1998 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava botar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 1998 e também foi chamado.
FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões de 1998?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 1999.
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o poderoso Al Nasser por 2 a 0.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por 0 a 0 no Maracanã e o “título” veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 1977. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a fantástica Ponte Preta.
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai: esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são penta.
PAI: Azar, filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: São, pai? Mas eles me dizem que são penta Brasileiro, tri da Libertadores e tri Mundial. É verdade?
PAI: É verdade, filho! (de cabeça baixa)
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é corintiano?
PAI: É, moleque!
FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são-paulino. Vamos falar de futebol mesmo, vai.
PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano, filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 1993, viu o São Paulo conquistar o bi mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma, paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande de São Paulo que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja corintiano. Você é um fanfarrão, pai!!!!!
PAI: (um minuto de silêncio)
FILHO: Mãe, pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho…

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Por isso que meu desodorante é de marca corinthiana,nunca vence!!

O que é um corinthiano cagando??
Clonagem

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: - É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando... O corno sem entender nada, indagou: - Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de 'peidá', 'cagá'? E o bêbado respondeu: - Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no c*ú da gente, imagine no dos outros!!!

FALA AI GALERA VENHO AQUI ABASTECER O MURAL COM MAIS PIADAS


pra encerrar com chave de ouro esta sexta-feira.....rsrs.



Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque o seu currículo
é muito "fraquinho"?

É muito simples, basta fazer algumas substituiões no nome de sua profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um plus no seu currículo, apenas
falando de seus empregos anteriores:

a.. Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox )
b.. Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
c.. Oficial Coordenador de Movimentaão Interna (porteiro)
d.. Oficial Coordenador de Movimentaão Noturna (vigia)
e.. Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
f.. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
g. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
h.. Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
i.. Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
j.. Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
k.. Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
l.. Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
m.. Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
n.. Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
o.. Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
p.. Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
q.. Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
r.. Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
s.. Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
t.. Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
u.. Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
v.. Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
w.. Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
x.. Técnico em Redistribuião de Renda (ladrão)

Com essas mudanças, duvido que você não consiga uma recolocação rapidamente.

Boa sorte !!!

Um moleque chega para a mãe e pergunta. -Mãe eu sou preto ou sou judeu? A mãe responde você é preto e judeu pois mamae e judia e papai e preto. O moleque não entendeu nada e quando o pai chegou do serviço o moleque fez a mesma pergunta para o pai. Pai eu sou preto ou judeu, e o pai deu a mesma resposta ao moleque. Você e preto e judeu pois mamae é judia e papai e preto. Porquê a pergunta filho? Diz o moleque: -É que tem um amiguinho meu vendendo uma bicicleta na escola e eu não sei se eu pechincho ou se eu roubo.

Era uma vez um pintinhu q naum tinha cu, um dia ele foi peidar e explodiu.

Era uma vez um pintinhu q naum tinha perna, foi cisca caiu.

Era uma vez um pintinhu q tinha um fósforo no lugar da perna, foi cisca pego fogo.




Todas as freiras do convento todo dia iam dormir as 10: 00 E o padre da paroquia todo dia ia tomar banho as 10: 00 Também, ele toma banho com dois sabonetes e quando estava já dentro do box viu que só tinha um e como pensou que todas as freiras estavam dormindo foi peladão buscar o outro sabonete quando estava voltando para o banheiro foi surprieendido por três feiras caminhando e então rapidamente o padre se finge de estatua as freiras param para e olhar e uma delas comenta ao olhar para o pênis do padre:

-O que é isso?

E da um puxão, por causa disso o padre deixa cair um sabonete e ela comenta:

-Ganhei um sabonete!

A outra curiosa vai lá e dá um puxão também e o padre deixa cair o outro sabonete e ela comenta:

-Ganhei um sabonete também!

A terceira freira dá um puxão e nada acontece então ela dá varios puxões e diz:

-Ganhei sabonete liquido!

essa do pitinho que tinha um fósforo no lugar da perna que peido e pego fogo.......FOI MUITO FODA.....rachei aki"!!!!!
muito foda mesmo...